Justicia para un corazón roto

 

    Y de repente llegó. Lo que mi corazón tanto ansiaba había sido puesto en frente de mí. Sin embargo yo desconfiaba porque ¿Cómo puede ser verdad algo tan perfecto? Pero estaba equivocada porque si lo era, el tan leído y nombrado príncipe azul existía, era real, de carne y hueso y tenía sus ojos puestos en mí. Yo vivía mis días entre la ilusión y alegría de haber encontrado lo que tanto quería y el miedo de que todo se fuese a terminar en un abrir y cerrar de ojos y vaya que terminó así (hago el spoiler porque ya con el título se imaginaran de que viene esto). Luego de varios fracasos amorosos en un país extranjero (les llamo fracasos porque para ese momento lo que yo quería era estabilidad en una relación de pareja y no lo conseguí) me consigo con The British (así lo voy a llamar y no porque sea británico pero ya entenderán mas adelante) y la verdad fue encantador. Nos conocimos por una app de citas y teníamos días hablando hasta que decidimos concretar una salida, la cual déjenme decirles que fue perfecta. The british era encantador, escuchaba atentamente, tenía gestos caballerosos solo le faltaba la armadura. Hablamos por horas y horas, era como que no pasaba el tiempo, pero pasó, y esa salida se convirtió en 8 meses, en los cuales estuvimos involucrados en la vida del otro por igual. Conocí a su familia, él la mía o por lo menos mis vínculos cercanos en este país extranjero. Todas mis amigas lo amaban, no había red flags. Hablábamos todos los días, nos veíamos casi a diario, siempre estaba ahí para mí. En los momentos difíciles que transite durante nuestra relación (producto de la vida del migrante) estuvo presente dándome apoyo. Hablaba inglés (británico)  y yo como profe de inglés fue un woow, ojitos de corazones como el emoji. Pero ya va, que no fue solo eso, él, que no bailaba, bailaba conmigo, en su casa, en la calle, bajo la lluvia y no lo podía creer pero ahí estaba yo viviendo una historia de amor, porque para mí quien hace todas esas cosas contigo y por ti debe estar enamorado ¿o no?

    Pasaron los meses como dije anteriormente, y fueron meses donde fui feliz pero aún seguía con miedo de que algo tan hermoso se me escurriera entre los dedos. En ese tiempo yo no me quedé atrás. Di lo mejor de mí porque “yo no puedo amar a medias”. Fui atenta con él, lo apoyé las dos veces que se quedó sin trabajo en un periodo menor de 3 meses. Me preocupaba por que estuviese bien y que sintiera que no estaba solo en esto. Ahí estuve yo en los momentos malos y buenos porque eso es parte de la construcción de una relación ¿no?

    Antes de continuar quiero volver al comienzo, los primeros 3 meses más o menos, porque me salte una parte importante de todo esto, lo que me hizo sentir que él de verdad quería una relación estable conmigo y fueron sus fantasías acerca del futuro y es que uno de sus grandes dones era el crear en su mente situaciones que no han pasado y sentirlas como si las estuviese viviendo: muy loco, ¡Lo sé!

    Una de esas tantas fantasías era imaginarnos en una playa en mi país, los dos juntos pero yo a su lado pasándole un trago y bailando con él, otra fue él cocinando para mí y yo a su lado pasándole un trago también (ya sé que van dos y que dije que no habían red flags pero esperen). En una ocasión me preguntó acerca de que si quería tener hijos, también me preguntó que con quien tendría que hablar para “pedir mi mano” en caso de que lo nuestro fuese para allá. Recuerdo que con ambas preguntas me asusté en el momento porque me sentía insegura acerca del matrimonio y los hijos pero me sacudí esa sensación de inquietud y la disfrace con el emoji de los ojitos de corazones nuevamente. Sentía que lo nuestro iba muy en serio y ahí fue que le puse la clave a la alarma y la desactive, ya que no solo me demostraba con atención, tiempo y trato que me quería y que estábamos en sintonía sino también me hablaba a futuro de los dos. Sin embargo, el golpe estaba por venir y yo ciega de idealización no lo vi venir pero ¿Quién se visualiza a futuro con una persona que no quiere? Es de locos ¿No?

    El día que mi corazón se rompió en mil pedazos, fue un día cualquiera. Vino a casa a acompañarme mientras yo estaba en clases online, me cebo unos mates mientras yo escuchaba la clase y me sentía la mujer más feliz del mundo. Tenía un novio que se venía a mi casa a hacerme compañía mientras yo moría de aburrimiento en una clase. Me di cuenta de que él estaba mirando alquileres y lo vi como una señal, decidí arriesgarme y preguntarle si quería que viviéramos juntos (me había salido una propuesta de alquiler la cual ya yo le había contado) y fue esa pregunta la que abrió la caja de pandora que no sabía que tenía nuestra relación. De todo lo que me dijo lo que aún resuena en mi mente es que él no me quería como yo lo quería a él, que el sentía que yo lo llevaba en la relación, que él no siempre me quería ver pero no podía decirme que no.

    Le pregunte entre lágrimas que si quería terminar la relación y me dijo que no, que él se sentía bien conmigo pero que lleváramos las cosas con calma, con lo cual yo no tenía problemas pero había algo que me decía que no estaba siendo sincero del todo y tenía razón. Dos días después, en los cuales me aplico la ley del hielo hasta que yo le escribí para hablar, me dijo que no quería seguir conmigo, que me quería pero no era suficiente y que no tuvo el valor de decírmelo aquel martes nefasto para mí. Yo no lo podía creer: The British, que me hablaba en inglés, que siempre tenía una buena cara para mí, que me escuchaba, que iba  visitarme casi todos los días, que muy pocos No tenía para mí y en cambio los Si abundaban, él que 5 días atrás me había llevado a casa de su hermano para presentarme a su cuñada y sobrinos y que dos días después me invito a la misma casa a celebrar el cumpleaños de su papá, viene y me dice que yo lo quiero más y que no siente lo mismo por mi ¿Quién te lleva a conocer el resto de su familia y te involucra en su vida familiar para luego dos días después decirte que no se siente bien en la relación y que no están en la misma sintonía… What the fuck?

    Esa fue la última vez que lo vi, porque así como entro a mi vida, desapareció. No quiso verme más ni siquiera para quedar en buenos términos, porque yo aun quería que “fuésemos amigos”. Nunca más me habló ni me escribió y yo quedé destruida, con el corazón roto en mil pedazos, sintiendo que jamás iba a poder pegar las piezas ya que algunas se hicieron astillas. El dolor de un corazón roto es horrible porque lastima todo lo demás, influye en tu día a día, en tus vínculos, en tus proyectos, en tu salud. Un corazón roto no es cualquier cosa, porque no solo se rompe tu corazón, se rompen tus ilusiones, se rompe tu confianza, se rompe tú autoestima, se rompe la persona que eras hasta ese momento y más nunca vuelves a ser la misma. A veces siento que viví una mentira y me da miedo porque no sé cómo no vi las señales. Mi psicóloga me habló de la violencia sofisticada y me hizo tanto sentido, ¿Se acuerdan de las red flags? Si las hubo pero fueron muy sutiles y tan poco molestas que las saque de encima como si de una mota de polvo se tratara.

    Ahora bien, habiendo expuesto mi caso y consignado las pruebas necesarias, pido justicia por mi corazón roto porque no se puede ir por la vida siendo un irresponsable afectivo ya que eso es una forma de maltrato, no puedes involucrarte en la vida de los demás sin consciencia de como repercuten tus acciones en el otro, no puedes ir estableciendo vínculos a conveniencia, creando falsas expectativas, alimentando la ilusión y haciéndole creer a la otra persona que la quieres tanto como ella te quiere a ti y de la nada un día soltarle la mano y hacer borrón y cuenta nueva, porque me borró de su vida como cuando no te gusta una publicación que hiciste en instragram o como cuando borras un tweet que ya no te parece tan apropiado.

    Pido justicia a la vida, al destino, a Dios, al universo, a mis ángeles y guardianes porque nadie merece un corazón roto, porque nadie merece ser violentado ni lastimado de ninguna forma, porque no solo los golpes duelen y la violencia no es solamente física. Pido justicia y no es que le desee mal, es solo que con la impunidad no se aprende ni se evoluciona a una mejor persona. Pido justicia hoy 29 de julio que ya te lloré lo suficiente como para poder sentarme a escribir esto y decirte, si me llegas a leer, que me vendiste algo que no eras pero lo que conociste de mi fue lo más real que he sido con alguien.